Форум » Разговоры обо всем » Уголок юмора » Ответить
Уголок юмора
Николай: Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!!! Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
Ответов - 75, стр:
1 2 3 4 All
Gvanvar: Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: - Да, конечно! - А за 5 копеек? - Да за кого вы меня принимаете!? - За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
Графиня: Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит: - Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут... Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...
Olga1515: классные аники
Kira14051988: Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ... Можно бесплатно получить ответ у юристов в Москве тут.
Aenadadry: Двое детей разговаривают. - Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы я мог иметь уютный дом и хорошую одежду. Моя мама проводит целый день убирая и готовя пищу для меня, тем не менее, я не могу избавиться от тревоги. - Но почему, ты же живешь как в сказке! Что же ты так беспокоишься? - Ну а если они попытаются сбежать?
chane: ахахах)
Vano: Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Vano: Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Vano: Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Vano: Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Vano: Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Vano: Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Vano: - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Vano: У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Vano: Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Vano: - Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Vano: - Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Vano: В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Vano: Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Vano: - Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
Vano: Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Vano: Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Vano: Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Vano: Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Vano: Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Vano: Работа по душе большинству не по карману.
Vano: Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Vano: На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел. "А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Vano: Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Vano: По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Vano: Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Vano: Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Вестник: Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Вестник: После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Вестник: В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Вестник: - Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
Вестник: - Моня, как живете? - Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Вестник: - Вась, а скок мы уже выпили? - Чет не помню... - Ну, тода обнуляем!
Вестник: - Вася, а ты жене изменяешь? - Нет, сегодня в баню иду.
Вестник: Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
Вестник: - Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.
Вестник: Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Вестник: Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Вестник: Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Вестник: Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Вестник: Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Вестник: Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Вестник: Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Вестник: Читал Поправки. Пил. Много думал...
Вестник: - Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей? - Наверное, еще нет!
Вестник: Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит: — Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились? — Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
Вестник: — Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело? — Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать… — Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
Вестник: – Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье!
Вестник: – Мужики, меня жена выгнала из дома! – А ты, оказывается, женат? – Да кто сказал, что жена – моя?
Вестник: Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Вестник: – И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? – С обычной бутылкой водки.
Заказчик: Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. – Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Заказчик: Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Заказчик: Приятель жалуется другу: – У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло. – Что же произошло? – Жена узнала!
Заказчик: Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
Заказчик: – Сёма, а вы часто ходите налево? – Что значит ходите, я практически там живу.
Заказчик: – Дорогая, а как же супружеский долг?.. – Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
Заказчик: - Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Заказчик: - Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Заказчик: "Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Заказчик: А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Заказчик: Мадам, я буду честен с Вами: Не только маска Вам к лицу.
Заказчик: Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Заказчик: Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Заказчик: - Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Заказчик: - Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
Заказчик: Приятель купил современную стиральную машину. - Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Заказчик: Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Заказчик: - Серега, ты че сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Заказчик: - Звонят! - Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
полная версия страницы